Já tinham me mandado o link do Flash Pops dizendo que era "a minha cara". Demorei e quando fui olhar, tava fora do ar, por um aumento no fluxo de visitas.

Aí me passaram de novo e lá fui eu. E não é que era ótimo? 64 trechos de musiquinhas pra você adivinhar de qual filme eram. Não lembrava todas (e é horrível reconhecer a música, mas não lembrar ou não saber de que filme é), mas tudo bem. Depois eu via as respostas que não soubesse. Mas... não tem como ver. Como assim? Você responde, ele fica verdinho quando tá certo e só! Se não sabe alguma, azar o teu!

ÓDIOOOO!

Se alguém souber como descobrir as outras respostas! Por ora, não cliquei em 'quem fez este jogo?' porque tou com muito ódio no coração!

Outra simpatia pra perder a barriga

Academia pra quê, se temos tantas simpatias, né, gente?

Essa que achei nesse site é genial:

- Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica.
- Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.

Atenção, caso a barriga seja em função de excesso de cerveja:
- Coloque atrás da imagem de Santo Antônio uma garrafa de cerveja vazia.

- Coloque a imagem e a garrafa a seus pés e deite-se no chão, de costas.
- Toque então as pontas dos dedos das mãos nas pontas dos dedos dos pés, que não devem afastar-se do chão, dizendo bem alto:

- "Santo Antônio, me tira essa barriga!"

Repetir isso 500 vezes por dia com muita fé e fervor (têm que acreditar, senão não dará certo) até chegar ao ponto desejado. Dizem que é tiro e queda!

Se não der pra encostar a ponta dos dedos das mãos nas dos pés, acho que com a repetição dos pedidos em algum momento vai rolar ;)

Eu fico impressionada que, ao se provar que a causa da tragédia em Congonhas foi falha técnica e que a TAM SABIA do problema no freio do avião, a preocupação do Globo tenha sido queimar a imagem do governo. Peraí! Publicam uma manchete pequenininha dizendo que a TAM já sabia. E nem falam sobre o fato de MAIS UMA VEZ ter acidente com avião da TAM (porque, fora aquele do Fokker 100 que matou um monte de gente, o mais famoso, rolaram vários outros, alguns com morte, inclusive).

Muito feio usar uma história horrível dessas em questões políticas. Dá nojo.

Sempre achei que homem viadinho não dá, e a Amy concorda comigo:

Stronger than me (Jazz Intro)

You should be stronger than me
You been here seven years longer than me
Don't you know you supposed to be the man,
Not pal in comparison to who you think I am,

You always wanna talk it through - I don't care!
I always have to comfort you when I'm there
But that's what I need you to do - stroke my hair!
Cos' I've forgotten all of young love's joy,
Feel like a lady, and you, my lady boy,

You should be stronger than me,
But instead you're longer than frozen turkey,
Why'd you always put me in control?
All I need is for my man to live up to his role,
Always wanna talk it through - I'm ok,
Always have to comfort you, every day,
But that's what I need you to do - are you gay?

Cos' I've forgotten all of young love's joy
Feel like a lady, and you, my lady boy

He said 'The respect I made you earn -
Thought you had so many lessons to learn'
I said 'You don't know what love is - get a grip!' -
Sounds as if you're reading from some other tired script

I'm not gonna meet your mother anytime
I just wanna rip your body over mine
So tell me why you think that's a crime

I've forgotten all of young love's joy
Feel like a lady, and you, my lady boy

You should be stronger than me (4x)

Feeling emo today...

Genial essa notícia que a Liv me mostrou:

Quentinhas
Sexta, 13 de julho de 2007, 14h31
Assaltante desiste de roubo após abraço coletivo

Um assaltante foi desarmado e desistiu do crime depois que suas supostas vítimas ofereceram um copo de vinho e lhe deram um abraço em grupo. Um grupo de amigos estava terminando de jantar no jardim de uma casa em Washington D.C., nos Estados Unidos, quando um homem apontou uma arma para a cabeça de adolescente de 14 anos.
"Me dê seu dinheiro ou eu vou atirar", disse ele, segundo a polícia e testemunhas. Todos ficaram em silêncio, em choque. Então uma das convidadas começou a falar com o assaltante.

"Nós já estamos terminando de jantar. Por que você não toma uma taça de vinho conosco?", disse Cristina "Cha Cha" Rowan, 43 anos. Ele deu um gole na taça e disse: "Que vinho bom". O pai da menina que estava sob a mira da arma, Michael Rabdau, 51 anos, disse ao intruso para que levasse a taça. Cristina sugeriu que ele levasse a garrafa.

O assaltante, já sem capuz, tomou outro gole e experimentou um pedaço de queijo Camembert. "Eu acho que eu vim à casa errada", disse ele. "Podem me dar um abraço?", pediu.

Então Cristina, que trabalha em um escola infantil, se levantou e colocou os braços ao redor do assaltante. Logo depois, os outros seguiram o exemplo e se levantaram. "Podemos dar um abraço coletivo", perguntou então o assaltante. Todos concordaram.

Minutos depois, o homem deixou o local levando uma taça cheia de vinho, mas sem roubar nada. A polícia foi chamda e só encontrou a taça vazia em um beco atrás da casa. Os policiais classificaram o episódio, que durou 10 minutos, de estranho, mas verdadeiro. Algumas das testeminhas acreditam que o intruso estava sob influência de drogas.

Toco tecnológico

Estava lendo um blog e tinha um vídeo que eu nem sei se queria ver. Aí o aviso do player:

This player requires a faster connection to enable smooth playback of video.

The connection speed detected will cause a potentially unviewable experience

Achei gratuito. Tipo levar um fora de alguém em quem você nem chegou.

Indie em Hollywood

Eu amava 'Transformers'. Me lembro que tinha até um apontador do Optimus Prime (Não lembra? Foi o primeiro líder dos transformers bonzinhos). Tô louca pra ver o filme.

Aí finalmente vi o trailer na TV (eu não vejo muita TV, no fim das contas) e reparei que o Shia LaBeouf tá com a blusa dos Strokes:



Ser indie é cool. Se bem que Strokes deixou de ser coisa de indie há milênios, mas além de tudo a criatura tem uma carinha meio nerd.

Quando encontrar um pretê não é uma coisa boa

Correndo pro trabalho enquanto comia um sanduba do Bob's, essa semana, fiquei pensando em situações em que você gostaria de morrer se encontrasse um pretê. Aceito contribuições para aumentar a listinha:

Engolindo um sanduíche do Bob's a caminho do trabalho, com molho provavelmente até no nariz.

Arrasada, podre, cansada, saindo da academia.

Arrasada, podre, cansada e de cabelo desgrenhado saindo da natação (isso já aconteceu comigo, triste).

Naquele dia em que a sua mãe te convence ir com ela no supermercado, rapidinho, não precisa nem se arrumar...

Num dia em que você tão sensível que fica com os olhos d'água à toa na rua e tem que se segurar pra não chorar.

Quando você pegou um cara nada a ver contigo (e seu pretê é óóótimo).